Amikor házas voltam, én voltam a legrosszabb. Veszekedtem, és mocskosan harcoltam.
Passzív-agresszív voltam, becstelen, és állandóan azzal fenyegetőztem, hogy elhagyom. Egyszer a férjemnek elege lett, és lefektetett egy alapszabályt, miszerint abba kell hagynom a válásról való beszédet, valahányszor dühös vagyok.
Beláttam az álláspontját, és tényleg abbahagytam a váláskártya kijátszását. Egy ideig jobban mentek a dolgok. De végül mégis elváltunk – és mindketten boldogabbak és jobb helyzetben vagyunk. Hiányzik a házasság, de nem hiányzik, hogy szörnyetegnek érezzem magam, és állandóan dühösen járkáljak.
A helyzet a következő: a veszekedés minden egészséges kapcsolat elengedhetetlen része. Hogy van-e olyan, hogy túl sok veszekedés, az vita tárgya; vannak párok, akik állandóan veszekednek, és tökéletesen boldogok. A lényeg az, hogy hogyan veszekedtek. Bizonyos típusú veszekedések – mint amilyenek nekem is voltak az exemmel – olyanok, mint a méreg a kapcsolatra.
Ha ezen a 6 témán veszekedtek, akkor a kapcsolatotoknak komoly segítségre van szüksége:
1. Az intimitás – vagy annak hiánya
A közhiedelemmel ellentétben, az intim együttlét iránti érdeklődés nem szűnik meg, ha egy pár már egy ideje együtt van. Az intimitásnak az évek során javulnia kell. A gyakoriság bizonyos pontokon csökkenhet – ki tudja ezt a napi háromszori együttlétet néhány hónapnál tovább fenntartani -, de ahogy egyre jobban megismeritek egymást, és egyre mélyebben szeretitek egymást, az intimitásnak gazdagabbá és bensőségesebbé kell válnia. Egy 2024-es Gitnux-jelentés kutatása szerint a házasságok 15%-ából hiányzik az intimitás.
Levetitek a gátlásaitokat, elmondjátok egymásnak, hogy pontosan mit szerettek és mit nem, és szakértőkké váltok egymás kielégítésében. Ha az intimitás olyasvalami, ami inkább szétválasztja, mint összehozza önöket, akkor baj van.
2. Kinek van igaza és kinek nincs
Amikor párkapcsolati tanácsadót kerestem, ideges voltam, hogy találjak valakit, aki nem fog bíróként és esküdtként viselkedni a párommal és velem szemben. Amikor a barátaim azzal viccelődtek, hogy ki „nyert” a legutóbbi párkapcsolati tanácsadáson, megijedtem. A gondolat, hogy egy terapeuta meghallgatja a panaszainkat, majd megmondja, kinek volt igaza, és ki tévedett, még jobban aggasztott, mint amilyen amúgy is vagyok.
De ahogy az egyik terapeuta (aki névtelen maradjon, mert végül is hozzá mentem) elmagyarázta nekem, a tanácsadásnak nem így kellene működnie. Egy jó terapeutának, mondta, a kapcsolat szurkolójának kell lennie – nem az egyik partner mellett a másik felett. Ha azon veszekedtek, hogy ki a hibás egy adott kérdésben, akkor mindketten veszíteni fogtok. Nektek kettőtöknek egy csapatnak kell lennetek, egységesen a problémáitok ellen. A hibáztatással nem jutsz sehova sem jóra.
